Piu' il tempo passa e piu' mi sembra di impazzire..sono solo passati due gioni dall'addio a Leo, e io mi sento davvero male..la casa e' sempre piu' vuota, un po' come la mia testa..cerco di essere il meno possibile presente in quella casa, non sopporto il silenzio pesante che c'e' li dentro..ieri sono andata persino in piscina da sola, ho fatto almeno una ventina di vasche avanti e indietro per cercare in qualche modo di fare uscire dalla mia testa i tanti ricordi che mi stanno facendo diventare pazza, tutti i pensieri, ma assolutamente invano..e' praticamente impossibile..continuo a rigirarmi tra le dita la sua medaglietta a forma di osso..e rimango sempre piu' basita davnti all'ignoranza della gente..i vai commenti sono stati "meglio una bestia che una persona" oppure "bhe adesso ne prenderai un altro e vedrai che lo dimentichi"...a queste persone completamente senza cuore che cosa gli si puo' dire? oltre che un bel vaffanculo? niente purtroppo..a queste persone vorrei fare vivere tutto quello che ho passato io, fargli rivedere quegli occhioni castani che ti guardano, con quella luce di dolore..e poi, mi vengono a dire che era solo un animale..

Tra le altre cose mia mamma ha scoperto ieri di essere diabetica, era una bomba ad orologeria..poteva schiattare da un momento all'altro se il dottore non le avesse fatto fare tutti gli esami di accertamento..ora deve farsi la sua dieta perenne, e prendere un sacco di pastiglie..oggi mi sono presa pure della cogliona perche' non mi sono interessata ad una settimana di vacanza che avevano organizzato dei miei amici..sentite un po', ma se ci tenevate cosi' tanto della mia presenza, perche' non mi avete cercata? e' da piu' di un mese che non vi fate sentire, io vi ho cercato e ogni volta avevate di meglio da fare..e adesso e' colpa mia? ma va bhe, alla fine non ha piu' importanza niente di niente, io me ne sto nel mio brodino e se volete ci si rivede al vostro ritorno..

Ma in fondo, la vita non e' meravigliosa?

Che merda di vita..uso gli ultimi 20 minuti disponibili per dare sfogo alle mie ire..prima di tutto sto scappando a Milano perchè oggi è il giorno di Leo..ieri sera mi ha chiamato mia madre in lacrime dicendo che dovevo tornare presto a casa l'indomani (oggi) perchè Leo stava male, perchè non camminava bene..solite cose..io pensai al caldo, quando fa caldo reagisce sempre così, ma mi sbagliavo..puntata la sveglia presto, stamattina mi sveglio e la chiamo..ancora in lacrime, il cane non si è mosso tutta la notte e neanche la mattina..cazzo..adesso sto per andare in stazione a prendere il treno.

Io non me la sento di andare con lei, dalla dottoressa..è un addio troppo forte e doloroso..preferisco saltarlo a casa, nella sua casa..poi ho capito che gli amici non esistono..sono sempre pronti a mettertelo in quel posto..a parte Delsys, HG e Silvia, non ho nessun altro, ed è meglio così..se devono dire o fare determinate cose, è meglio che gli "amici" spariscano, perchè se non capiscono sono solo affari loro..

 Che poi altro che novità..cioè sono novità, ma brutte insomma..bhe, oggi mia mamma ha fatto quel cacchio di esame, ma va tutto bene, insomma..non ha un ulcera fulminante allo stomaco, ma probabile che abbia dei calcoli, ma tutto è guaribile con pilloloni che la stroncherebbero alla grande. Altra brutta notizia riguarda Leo, il mio cane..ha un linfoma..la dottoressa dice che gli manca da vivere almeno un mese, un mese e mezzo..come mi sento? Di merda, ovvio..mi sembra di perdere un fratello. Magari per qualcuno di voi può sembrare una reazione esagerata, ma per chi come me, ha sempre vissuto con un cane (o qualsiasi altro animale) è davvero difficile prenderla con filosofia quando succedono queste cose..sto soffrendo da morire, sembra che mi stanno per tagliare una gamba, o qualsiasi altra cosa che mi aiuti a vivere..

Mi è venuta in mente pure l'idea di tatuarmi l'impronta della zampina di un cane e sotto scrivere in caratteri godici "Leo"..appena avrò un pò di soldi e farà freddo lo farò, lo giuro..non sono esagerata, ma questo è il MIO cane, l'ho cresciuto io, me lo sono vissuto in tutti i suoi momenti, quelli belli e quelli brutti. Sembra ieri quando tornata da scuola mia madre torna con un cucciolo nero fra le braccia, che scodinzola felice..mi mancherà da morire, quello poco ma sicuro..

L'altra sera, avrei voluto strozzare mio padre.. "quando Leo se ne andrà, voglio prendere un altro cane"..tu sei completamente impazzito, io adesso come adesso non ci penso neanche a prendere un rimpiazzo di Leo, quello poco ma sicuro..se solo esistessero i miracoli..ma purtroppo non esiste nulla di tutto questo. Non ho più lacrime da piangere..l'unica cosa che mi resta da fare è aspettare il suo momento, e quando arriverà voglio esserci quando gli faranno l'iniezione..la cosa che fa più incazzare è che ha appena sette fotutissimi anni..

Che poi c'è anche quella stronza della moglie di mio fratello che si sta impicciando un pò troppo tra lui e mia sorella..i miei fratelli non si vedono già spesso, e quando mia sorella li invita a casa sua per una domenica, da passare tutti insieme, lei fa di tutto per non andarci, si inventa delle scuse che non stanno nè in cielo nè in terra..a quanto pare a casa di una coppia gay non ci vuole mettere piede..ma io dico, siete state amiche una vita, ti ha presentato nostro fratello, che con lui, diciamoci la verità, hai trovato l'America..una vita come quella che sta facendo, con un altro uomo non l'avrebbe mai fatta, anzi, l'avrebbe presa a calci in culo dalla mattina alla sera..cosa ti cambia se mia sorella ha scelto un modo di vivere che a te, gran bigotta come sei, non ti piace? Quello che vorrei capire è quello che vuole fare..nel senso, se ha in testa di separare mio fratello e mia sorella..lei ci sta male, perchè hanno sempre avuto un buon rapporto, fin da piccoli..

Però in tutto questo bel periodo di merda una cosa buona c'è..la mamma di Paolo non deve più essere operata, a quanto pare la ciste si è asciugata da sola, e da 10 centimetri si è abbassata a 2..meno male, adesso se la sta godendo in tutto: esce con lei, la porta a spasso e ci passa le giornate..

Insomma, in poche righe vi faccio capire il mio stato d'animo, che non è del tutto stabile..la prossima volta cercherò di farvi fare due risate..baci a tutti e (per chi va in vacanza) buone vacanze..